ဖတ္ဖူးခဲ့ေသာ ဟာသမ်ား - ၆ (အိႏၵိယ ဟာသမ်ား)

မင္းတို႔ပဲ စြမ္းသလား

ႏိုင္ငံရပ္ျခားက တိုးရစ္စ္ တစ္ေယာက္ဟာ ေဒလီ နဲ႔ အက္ဂရာမွာ သူ႔ကို လိုက္ပို႔ဖို႔ အိႏၵိယ ဧည့္လမ္းညႊန္ တစ္ေယာက္ကို ငွားပါတယ္။
ေဒလီက ခံတပ္နီၾကီးကို ေရာက္တဲ့အခါမွာေတာ့ ဗိသုကာလက္ရာေတြကို သေဘာက်လို ဘယ္ႏွစ္ႏွစ္ၾကာေအာင္ ေဆာက္ရသလဲ လို႔ ေမးပါတယ္။

ဧည့္လမ္းညႊန္က “ႏွစ္ ၂၀ ၾကာပါတယ္။” လို႔ ျပန္ေျဖပါတယ္။

“မင္းတို႔ အိႏၵိယက ေကာင္ေတြ ငပ်င္းေတြပဲ။
ငါတို႔ တုိင္းျပည္မွာ ဒါမ်ိဳးေဆာက္ရင္ ၅ ႏွစ္နဲ႔ ျပီးတယ္။” လို႔ တိုးရစ္စ္က ျပန္ေျပာပါတယ္။

အက္ဂရာကို ေရာက္တဲ့ အခါမွာေတာ့ တာ့ဂ်္မဟာရ္ဂူသခ်ၤိဳင္းၾကီးရဲ႕ အလွအပေတြကို သေဘာက်လို႔ ဘယ္ႏွစ္ႏွစ္ၾကာေအာင္ ေဆာက္ရသလဲလို႔ ေမးျပန္ပါတယ္။

ဒီတစ္ခါေတာ့ “ဆယ္ႏွစ္ပဲ ၾကာပါတယ္။” လို႔ ဧည့္လမ္းညႊန္က ျပန္ေျဖပါတယ္။

“မင္းတို႔ အိႏၵိယကေကာင္ေတြ အလုပ္လုပ္တာ အေတာ္ေႏွးတာပဲ။
ငါတို႔ဆီမွာဆိုရင္ ဒီလို အေဆာက္အဦးမ်ိဳးကို ၂ ႏွစ္ခြဲနဲ႔ ေဆာက္လို႔ ျပီးတယ္။” လို႕ တိုးရစ္စ္က ေျပာျပန္ပါတယ္။

အဲဒီလိုနဲ႔ တိုးရစ္စ္ဟာ သူသေဘာက်သမွ် အေဆာက္အဦးတိုင္းကို သူတို႔ တိုင္းျပည္မွာဆိုရင္ အခ်ိန္ ၄ ပံု ၁ပံုေလာက္ သံုးရင္ ျပီးတယ္ ဆိုျပီးေတာ့ ေျပာပါတယ္။
ေနာက္ဆံုးမွာေတာ့ သူတိုဟာ ေဒလီက ကူတပ္မိုင္နာတာဝါၾကီးကို ေရာက္လာပါတယ္။

တိုးရစ္က “ဒါဘာၾကီးလဲ” လို႔ ေမးေတာ့

ဧည့္လမ္းညႊန္က “မသိဘူး။ မေန႔က ညေနကအထိေတာ့ ဒါၾကီး မရွိေသးဘူး။” လို႔ ျပန္ေျဖလိုက္ပါတယ္။



မွားတဲ့လိပ္စာ

ဆင္းရဲသားတစ္ေယာက္ဟာ ဘုရားေက်ာင္း အျပင္ဘက္မွာ ထိုင္ျပီး ပိုက္ဆံေတာင္း ေနပါတယ္။

“ဘဂဝမ္ရဲ႕ ေမတၱာနဲ႔ ဒီလူဆင္းရဲ ဗိုက္ျပည့္ေအာင္ ပိုက္ဆံေလး နည္းနည္းေလာက္ မစၾကပါ။
ဘဂဝမ္က ခင္ဗ်ားတို႔ကို ေစာင့္ေရွာက္ပါ လိမ့္မယ္။” လို႕ သူက ေအာ္ဟစ္ေနပါတယ္။

ဒါေပမယ့္လည္း ဘုရား လာရွိခိုးတဲ့သူေတြက သူကို ပိုက္ဆံနည္းနည္းေလးပဲ ေပးၾကပါတယ္။

စိတ္ပ်က္လာတာနဲ႔ သူေတာင္းစားဟာ ဘုရားေက်ာင္းက ထြက္လာျပီး အရက္ဆိုင္တစ္ဆုိင္ရဲ႕ အျပင္ဘက္မွာ ထိုင္ေနပါတယ္။

“ဘဂဝမ္ရဲ႕ ေမတၱာနဲ႔ တစ္ျပား၊ ႏွစ္ျပားေလာက္ စြန္႔ၾကဲၾကပါ။” လို႔ သူက ေအာ္ပါတယ္။

ဆိုင္ထဲကေန မူးျပီးထြက္လာတဲ့သူေတြက ရူပီးေငြေငြေတြကို သူ႔ခြက္ထဲကို ထည့္သြားၾကပါတယ္။

ဘုရားကို ေက်းဇူးတင္လို႔ သူေတာင္းစားက ဒီလိုေျပာပါတယ္။

“ေဟး ဘဂဝမ္။ ကြ်ႏု္ပ္ေတာ့ နားမလည္ႏိုင္ေတာ့ဘူး။
အသင္ ကြ်ႏု္ပ္ကိုေပးတာ လိပ္စာကတစ္မ်ိဳး။
ေနေတာ့ အျခားတစ္ေနရာ။ဘယ္လို ျဖစ္တာလဲ။” တဲ့



ျမိဳ႕ေတာ္ျဖစ္ေအာင္

ဆိုႏုက မအိပ္ခင္ ဆုေတာင္းေနပါတယ္။
“ ဘုရားသခင္။ ေက်းဇူးျပဳျပီး ေနပယ္လ္ကို အီတလီရဲ႕ ျမိဳ႕ေတာ္ျဖစ္ေအာင္ ေစာင္မေတာ္မူပါ။
ေက်းဇူးျပဳျပီး ေစာင္မေတာ္ မူပါ။”

“ေနပါဦး။ မင္းက ဘာကိစၥ ေနပယ္လ္ကို အီတလီရဲ႕ ျမိဳ႕ေတာ္ ျဖစ္ေစခ်င္ရတာလဲ။” လို႔ ဆိုႏု ရဲ႕ အေမက ေမးပါတယ္။

“ဘာလို႔လဲ ဆိုေတာ့ ဒီတစ္ခါ ပထဝီ စာေမးပြဲမွာ အဲဒီလို ေျဖလိုက္လို႔ေပါ့။” လို႕ ဆိုႏုက ျပန္ေျဖလိုက္ပါတယ္။



မာလိုးနိမ္း

တစ္ခါက ႏိုင္ငံျခားသား တစ္ေယာက္ဟာ အိႏၵိယကို ေရာက္ေတာ့ တကၠစီ ငွားစီးပါတယ္။
တကၠစီနဲ႔ ေလွ်ာက္သြားရင္း တစ္ေနရာေရာက္ေတာ့ အလြန္ခမ္းနားတဲ့ အိမ္ၾကီးတစ္အိမ္ကို ေတြ႔ပါတယ္။
အဲဒါနဲ သူက တကၠစီဒရိုင္ဘာကို “ဒါဘယ္သူ႔ အိမ္ၾကီးလဲ။” လို႔ ေမးေတာ့
တကၠစီသမားက “မာလိုးနိမ္း” လို႕ ျပန္ေျဖပါတယ္။

အဲဒီလိုနဲ႔ ဆက္သြားရင္း တေနရာအေရာက္မွာ အပ်ံစား ကားၾကီးတစ္စီးကို ေတြ႕ျပန္ပါတယ္။
အဲဒီ အခါမွာလည္း သူက “ဒါဘယ္သူ႔ ကားၾကီးလဲ။” လို႔ ေမးၾကည့္ပါတယ္။
တကၠစီဒရိုင္ဘာက “ မာလိုးနိမ္း။” လို႔ ျပန္ေျဖျပန္ပါတယ္။
ႏိုင္ငံျခားသားကေတာ့ မာလိုးနိမ္းဆိုတဲ့သူ အေတာ္ ခ်မ္းသာတာပဲ လို႔ ေတြးပါတယ္။

အဲဒီလိုနဲ႔ ဆက္သြားရင္း လမ္းမွာ အသုဘ တစ္ခုကို ေတြ႔ျပန္ပါတယ္။
အဲဒီအခါမွာ ႏိုင္ငံျခားသားက ဒါဘယ္သူ႔ အသုဘလည္း ေမးေတာ့
တကၠစီသမားက “မာလိုးနိမ္း” လို႔ ျပန္ေျဖပါတယ္။
ႏိုင္ငံျခားသားကေတာ့ “ေအာ္။ မာလိုးနိမ္းၾကီး ေသရွာျပီကိုး။” လို႔ သနားတဲ့ အသံနဲ႔ ေရရြတ္ လိုက္ပါတယ္။

(မာလိုးနိမ္း= မသိဘူး။)



သင့္ေတာ္တဲ့ အလုပ္

အေရာင္းသမားတစ္ေယာက္ဟာ ကပ္စတန္မာကို ရိုင္းရိုင္းပ်ပ် ဆက္ဆံတဲ့အတြက္ အလုပ္ထုတ္ခံရပါတယ္။ တစ္လေလာက္ၾကာေတာ့ အေရာင္းမန္ေနဂ်ာက သူ႔ကို ရဲအဝတ္အစားနဲ႔ လမ္းေလွ်ာက္လာတာကို ေတြ႔ရပါတယ္။

“ေအာ္ ဘာနဂါ။ လက္စသပ္ေတာ့ မင္းက ရဲအဖြဲ႔ထဲ ဝင္လိုက္တာကိုး။” လို႔ အေရာင္းမန္ေနဂ်ာက ေျပာပါတယ္။

“ဟုတ္တယ္ ဆရာ။ ဒါ ကြ်န္ေတာ္ တစ္ဘဝလံုး ရွာေနတဲ့ အလုပ္ပဲ။ ဒီအလုပ္မွာ ကပ္စတန္မာက အျမဲမွားတယ္။ (Customer is always wrong.)”



ဆက္သြယ္ေရး

ဆက္သြယ္ေရး လက္ခ်ာတစ္ခုမွာ ဆရာက ေမးပါတယ္။

“အနီေအာက္ ေရာင္ျခည္ ဆက္သြယ္ေရး (Infrared Communication) က မေကာင္းဘူးဆိုတာ ဘယ္လို ဥပမာျပမလဲ။”

ရႊတ္ေနာက္ေနာက္ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္က
“အိႏၵိယလူမ်ိဳးေတြကို ၾကည့္ပါ ဆရာ။
သူတို႔ နဖူးမွာ အနီစက္ကေလးေတြ ရွိတယ္။
အဲဒါ သူတို႔ အခ်င္းခ်င္း Infrared နဲ႔ ဆက္သြယ္ေနၾကတာပါ။
ဒါေပမယ့္ ဖမ္းလို႔ရတဲ့လွိဳင္း (reception) က မေကာင္းေတာ့ သူတို႔ ေခါင္းေတြကို ခါေနရတယ္ေလ။
အဲဒါမွ လိွဳင္းမိမွာကိုး။” လို႔ ျပန္ေျဖပါတယ္။

အဲဒီမွာ ဆရာက စိတ္ေပါက္ေပါက္နဲ႔
“သူတို႔ေတြ ငယ္ငယ္ကတည္းက အနီစက္က ရွိလာတာပဲ။
မင္းေျပာသလိုဆို တသက္လံုး ဆက္သြယ္လို႔ အဆင္မေျပဘူး ျဖစ္ေနမွာေပါ့။” လို႔ ျပန္တြယ္ပါတယ္။

ေက်ာင္းသားက
“သူတို႔ကို အျပာေရာင္အစက္ ေျပာင္းတပ္ခိုင္းလိုက္ပါ ဆရာ။
အဆင္ေျပ သြားပါလိမ့္မယ္။
Bluetooth က Infrared ထက္ သာပါတယ္။” လို႔ ျပန္ေျပာလိုက္ပါတယ္။

Technorati tags:
Funny, Joke, Myanmar Joke, Myanmar Funny, ဟာသ, ရီစရာ, ျမန္မာဟာသ, ရီစရာ ေမာစရာ, အပ်င္းေျပ

ဖတ္ဖူးခဲ့ေသာ ဟာသမ်ား - ၅

မလဲြေသာအမွား

အလုပ္တစ္ေနရာအတြက္ လူေတြ႔စစ္ေဆးရာ လူငယ္တစ္ဦးအလွည့္သို႔ ေရာက္လာ၏။

ေရြးခ်ယ္သူ ။ မင္းနာမည္

လူငယ္ ။ ေမာင္လွ ပါခင္ဗ်ာ

ေရြးခ်ယ္သူ ။ အထက္လူၾကီးက ေမးရင္ "ဆရာ" ထည့္ေျဖရတယ္ကြ၊ ျပန္ေျပာ

လူငယ္ ။ ဟုတ္ကဲ့ "ဆရာေမာင္လွ" ပါခင္ဗ်ာ



ျဖစ္ရမယ္

မ်က္နွာမသာမယာျဖင့္ ကိုခ်ဴခ်ာ အိမ္ျပန္ေရာက္လာသည္။

ဦးေလးျဖစ္သူက ။ ဘာျဖစ္လာတာလဲ ခ်ဴခ်ာ

ခ်ဴခ်ာ ။ ေရးကူးသင္တန္းက ထုတ္ခံရလို႔ဗ်

ဦးေလး ။ ဘာျဖစ္လို႔လဲကြ

ခ်ဴခ်ာ ။ ေရကန္ထဲ ရႈးေပါက္မိလို႔ဗ်

ဦးေလး ။ ေဟ...သူမ်ားေတြလည္း ဒီလုိပဲ မသိမသာေလး ေပါက္ေနၾကတာေလ

ခ်ဴခ်ာ ။ အဟီး......ကၽြန္ေတာ္က ဒိုင္ဗင္စင္ေပၚကေန တက္ေပါက္မိလို႔ပါ



ပါေတာ့ ပါသြားတယ္

ေက်ာင္းတက္ခ်ိန္ ေနာက္က်မွ ေက်ာင္းသို႔ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္ ေရာက္လာ၏။
ထိုအခါ အလြန္စိုးရိမ္တတ္ေသာ ဆရာက

ဆရာ ။ ဘာျဖစ္လို႔ ေက်ာင္းေနာက္က်တာလဲ

ေက်ာင္းသား ။ လမ္းမွာ ရိုက္လုတာ ခံရလို႔ပါ ဆရာ

ဆရာ ။ ျဖစ္မွ ျဖစ္ရေလကြာ.....ဒါနဲ႔ ဘာေတြမ်ား ပါသြားေသးလဲ

ေက်ာင္းသား ။ ကၽြန္ေတာ့္ အိမ္စာေတြေတာ့ ပါသြားတယ္္ ဆရာ



မျဖစ္နိင္ဘူး

စာအုပ္ဆိုင္ အတြင္းသို႕ လူငယ္တစ္ေယာက္ ၀င္လာျပီး အေရာင္း၀န္ထမ္းအား ေမးသည္။

လူငယ္ ။ စာအုပ္လိုခ်င္လို႔ပါဗ်ာ

၀န္ထမ္း ။ ဟုတ္ကဲ့....ဘာစာအုပ္မ်ားလဲ ရွင္

လူငယ္ ။ နာမည္ေတာ့ မမွတ္မိေတာ့ဘူး။ စာအုပ္ေရးတဲ့ အေၾကာင္းအရာက
"ေယာက်ၤားေတြဟာ မိန္းမေတြအေပၚ ဘယ္လုိ လႊမ္းမိုးခ်ဳပ္ကိုင္ထားသလဲ" ဆုိတဲ့အေၾကာင္းပါ

၀န္ထမ္း ။ ဒါဆို ညာဘက္တန္းက "စိတ္ကူးယဥ္ စာေပမ်ား" ဆိုတဲ့စင္မွာ ရွာၾကည့္ပါရွင္



မွတ္ျပီလား

တစ္ေန႕ လူတစ္ေယာက္ေနမေကာင္းျဖစ္သျဖင့္ ဆရာဝန္ထံသြားျပရာ......

ဆရာဝန္- ခင္ဗ်ားကဘာျဖစ္တာလဲ

လူနာ - က်ေနာ္ ကိုယ္လက္မအီမသာနဲ႕ အားျပတ္ေနသလုိပဲဗ်ာ။

ဆရာဝန္- အင္း..ခင္ဗ်ားအစားကိုမွန္မွန္စားဗ်ာ
အဆီအဆိမ့္ကိုေလွ်ာ့စား
အသီးအႏွံေတြ မ်ားမ်ားစားေပးဗ်
အသီးအႏွံစားရင္လဲ အခြံေတြကိုခ်န္မထားနဲ႔ဗ်
အခြံေတြကလဲအားရွိတယ္
ဒါနဲ႕ ခင္ဗ်ားဘာသီးအႀကိဳက္ဆံုးလဲဗ်

ထုိအခါ လူနာေျဖလုိက္ေသာအေျဖေၾကာင့္ ဆရာဝန္ဘာျပန္ေျပာရမွန္းမသိ ျဖစ္သြားေလသည္။
လူနာေျပာလုိက္သည္မွာကား....

လူနာ - အုန္းသီး



သူဘယ္မွာလဲ.......

ကိုလွ - ေဟး ကိုျမ
ခင္ဗ်ားမ်က္ႏွာကလဲဗ်ာ
႐ွဳံ႕မဲ့ေနတာပဲ
ဘာျဖစ္ေနတာလဲဗ်။

ကိုျမ - သြားကိုက္လို႔ပါဗ်ာ
သြားဆရာဝန္ ေကာင္းေကာင္းတစ္ေယာက္ေလာက္ ခင္ဗ်ားသိလား
ႏႈတ္ပစ္မလို႔ အဲဒီသြားကို။

ကိုလွ - ဟာ ႏႈတ္ပစ္စရာမလုိပါဘူးဗ်ာ
က်ေနာ့လို လုပ္ပါလား
ဟုိေန႔က က်ေနာ္လဲ သြားကိုက္တာ
အဲဒါက်ေနာ့ မိန္းမကိုေခၚၿပီး ႏႈတ္ခမ္းခ်င္းစုပ္ၿပီး နမ္းလိုက္တာ ေကာင္းသြားေရာဗ်
ခင္ဗ်ားလည္းစမ္းၾကည့္ပါလား။

ကိုျမ - ဟာ...အဲဒါဆို မဆိုးဘူးဗ်
က်ေနာ္စမ္းၾကည္႕မယ္ဗ်ာ
ဘယ္မွာလဲ ခင္ဗ်ားမိန္းမ



သိနားလည္မႈ
ြ
"မင္းတို႔အထဲမွာ စႏၵရားအေၾကာင္း ေကာင္းေကာင္း သိတဲ့သူ ပါသလားကြ"

"ပါပါတယ္ ဆရာ
ကၽြန္ေတာ္ စႏၵရား တီးတတ္ပါတယ္
စႏၵရားအေၾကာင္းကိုလည္း ေကာင္းေကာင္းသိပါတယ္ခင္ဗ်ာ"

"ဒါဆို ဒီစႏၵရားကို ကားေပၚတင္တဲ့အခါ မင္းက ဦးေဆာင္ျပီး ဂရုစိုက္ တင္ေပးစမ္းပါကြာ"



ဆိုမွဆိုတက္ပဲဟာ

"ရုပ္ရွင္ညပဲြျပီးလို႔ သမီး အိမ္ျပန္လာေတာ့ လမ္းထိပ္မွာ အရက္မူးသမားအုပ္စုနဲ႔ ေတြ႔တယ္ ေမေမ။
သူတို႔က သမီးကို သီခ်င္းဆိုခိုင္းတယ္။
မဆိုျပရင္ ဖက္နမ္းရလိမ့္မယ္လို႔ ျခိမ္းေျခာက္ၾကတယ္ ေမေမ"

"အဲဒီေတာ့ သမီးက ဆိုျပလိုက္တယ္ေပါ့"

"ဟြန္႔ ေမေမ သိသားနဲ႔ သမီးမွ မဆိုတတ္တဲ့ဟာ"



အေမြဆက္ခံမိလို႕

"ခင္ဗ်ား မေသသင့္ဘူးဗ်။ ဟုတ္တယ္။ တကယ္ဆို ခင္ဗ်ား မေသသင့္ေသးဘူး"

"ေဟ့လူ မူးမူးနဲ႔ အုတ္ဂူေရွ႕မွာ ငိုျပီး ခင္ဗ်ားရဲ႕ အခင္ဆံုး မိတ္ေဆြမို႔လို႔လား"

"ဟင့္အင္း..ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမရဲ႕ ပထမ ေယာက်ၤားပါ "

Technorati tags:
Funny, Joke, Myanmar Joke, Myanmar Funny, ဟာသ, ရီစရာ, ျမန္မာဟာသ, ရီစရာ ေမာစရာ, အပ်င္းေျပ

ဖတ္ဖူးခဲ့ေသာ ဟာသမ်ား - ၄

ရန္ကုန္မွာအလုပ္လုပ္ေနတဲ့ ကိုလံုး တစ္ေယာက္....... သူ႔ခ်စ္သူ ေတာင္ေပၚသူ ခ်င္းမေလးဆီက စာကိုရေတာ့
၀မ္းသာအားရ ျဖစ္ျပီး စာေဖာက္ဖတ္တာေပါ့။
စာထဲမွာပါတဲ့ စာလံုးေပါင္းသတ္ပံုအမွားေတြ၊ စကား၀ဲတဲ့ ေလသံအတိုင္းေရးထားတဲ့ စာကိုဖတ္မိျပီး စိတ္ညစ္ညစ္နဲ႔ ရယ္ရမလို၊ ငိုရမလိုျဖစ္သြားေလရဲ႕။
ေနာက္ဆံုး ကိုလံုးလည္း အျမင္ကတ္ကတ္နဲ႔ သူ႔ရည္းစားရဲ႕စာကိုပဲ ျပင္သင့္တာျပင္ျပီး ျပန္စာအျဖစ္ေအာက္ကအတိုင္း ျပန္ထည့္ေပးလိုက္ေတာ့တယ္။

ကိုယ္လံုး ... (စတာနဲ႔ မွားျပီ.. ယပက္လက္သတ္က မလိုဘဲလွ်ာရွည္ျပီးထည့္တယ္)

ကိုယ္လံုးမရွိထဲက မီး အလြမ္းဂ်ီး လြမ္းခဲ့ရပါတယ္ (နင္က ေခါင္းျပတ္ေနလို႕လား)။
ကိုယ္လံုး ဖာေခါင္းကို ဂ်ားညွပ္ျပီး (ဖာကို ေခါင္းၾကားညွပ္တာ..)
မ်ိဳသြားျပီ ဆိုတာ သိေတာ့ (ျမိဳ႕သြားတာပါဟာ..ငါလဲ ဘာအေကာင္ၾကီး ျဖစ္မွန္းမသိ)
မီးေလ ဆိတ္ဆင္းရဲျပီး ဆားမရ အိမ္မရ ျဖစ္ေနတာ (ဆိတ္ေတြေရာ၊ ဆားေတြေရာ၊ အိမ္ေတြေရာ.. ရွဳပ္ေနတာပဲ)။
မီးအရင္လို ျခစ္ေနတုန္းပါပဲ (ဂတ္စ္လည္း အေတာ္ကုန္ေလာက္ျပီ)။
ကိုယ္လံုးလဲ မီးမရွိရင္ မေနတတ္တာ သိတယ္ (အဲဒါေၾကာင့္မီးမျပတ္တဲ့ ႏိုင္ငံျခားေတာင္သြားမလားလို႔) ။
မီးကို အရင္လိုပဲ ဆြဲလန္ေနတုန္းပဲလားဟင္ (အမ္!)။
မီးလည္း တေန႔နဲ႔တေန႔ ျမက္ေရနဲ႔ျမက္ခြက္ပါပဲ။

ဒါနဲ႕ စဂါးမစပ္ ျပီးခဲ့တဲ့လက ဘုရားပြဲလုပ္တယ္ေလ။
အားပါး..အရမ္း ဆီကားပဲ (ဆီေတြဒီမွာေစ်းတက္ေနလို႔ ပို႔လိုက္စမ္းပါ)။
ကိုယ္လံုးမပါဘဲ မီးသြားၾကည့္တာ မေပ်ာ္ဘူး ဒကယ္.. (နင္က ေခါင္း ခ်ည္းပဲ သြားၾကည့္တာကိုး)။
မီးမၾကည့္ဘူးဒဲ့ စတိတ္ရွိဳးဆိုလား ဘာဆိုလား လာျပတယ္ေကာ..။
မီးက ရွိဳးဆို ဖဲရိုက္တာပဲ သိတာကိုး.. (ဒါေတာ့သိတယ္..ဟြန္း)။
က်ားေပါက္ေတြ ဆင္ေပါက္ေတြ ဆိုေတာ့ မီးက တလိပ္ဆန္ေတြ ျမက္လွည့္ျပတာ ထင္တာေပါ့ေလ့.. (ျမက္လွည့္ျပတာေတာ့ ငါေတာင္တတ္တယ္)။
ဟိုေရာက္ေတာ္ က်ားေပါက္ဆိုတာ.. လား လား လူေကာင္ၾကီး ျဖစ္ေနတာေပါေ၀့..
အဲဒီအေကာင္ဟာလဲ ေအာ္လိုက္ဒါ အတံက ျပဲသကိုး ေတာ္ေရ႕ (အသံ..အသံ!! ထင္လြဲစရာေတြျဖစ္ေတာ့မယ္)။ တို႔ရြာက သုတ္ၾကီးဆိုရင္ (တုတ္ၾကီးလုပ္ပါဟာ..)
မ်ိဳၾကီးဆိုတဲ့ အဆို႔ေတာ္ကိုအားၾကလို႔ ေအာ္တာ အတံ၀င္လို႔တဲ့...တ အ..အား ေအာ္ေနတာေလ (ေအာ္..အတံ၀င္လို႔ အ အ လို႕ေအာ္ေနတယ္..ငါေနာ္!)။

ေနာက္ျပီး မီးကို နမခ်င္းမစာနာ (နင္ကိုယ္တိုင္လည္း ႏြားမျဖစ္ေတာ့မယ္)
အေတပိုးခဲ့တဲ့ ဖိုးဇန္ကို သိတယ္ဟုတ္..။
မီး ဘၾကီးေအာင္းေနတဲ့ (ဘၾကီးေအာင္..ဘၾကီးေအာင္..တစ္မ်ိဳးလံုး တိရိစာၦန္ဇာတ္သြင္းေနသလားမွတ္တယ္)
ယက္ကြက္က တာဇန္ေလ။ (သာစံပါဟာ..သူၾကည့္ဖူးတဲ့ ဗီဒီယိုကားေတြပါလာျပန္ျပီ)
ဒင္းက ခု မိန္းမရလို႔ ေရွ႕အဂၤါဆို သူ႔မိန္းမ ကေလးေမြးမယ္ေတာ္ေရ႕ ..
နံမယ္ေပး ကင္ပြန္းခ်ဥ္ဟင္းခ်က္ လုပ္မလို႔ က်ံေနပီေလ (ကင္ပြန္းတပ္တာ..သူ႕အလွည့္မွ ကင္ပြန္းခ်ဥ္ဟင္းခ်က္တယ္လို႔ပဲ)။
စေနေမာင္ေမာင္တို႔ ၊ ႏိုင္ႏိုင္းစေနတို႔ ၊ ဖိုးေသာၾကာတို႔ကို အားက်လို႕တဲ့ေအ...
သားေလး ေျမြရင္ နံမယ္မွာ ေန႔နံပါေအာင္ ဖိုအဂၤါ လို႕ေပးမတဲ့။
(ဖိုးအဂၤါလုပ္ပါဟ၊ ခုမွ ၀တ္စႏွစ္လံုးေပါက္က က်န္ခဲ့ရသလား။ တကတဲ... ဟိုေကာင္ကလည္း သမီးေမြးရင္ မအဂၤါ လုပ္မလားမသိဘူး...နာမည္ကို အေပါက္ရွာရွာ...အဲေလ ေပါက္ေပါက္ရွာရွာ ေပးတယ္)။
မီးတို႔လည္း အဲလို ဘယ္ေဒါ့ အတူတူေနရမလဲမသိဘူးေနာ္... ။

ုကိုယ္ရယ္... မီး အရန္လြမ္းတာပဲ (လြမ္းတာပဲ အရန္ေတြ line-up ေတြ လြမ္းခ်င္ေသးတယ္)။
မီးလည္း မ်ိဳလိုက္ခ်င္ေပမယ့္ (မ်ိဳသာခ်လိုက္ေတာ့)...
ဆီးပြားေရက အဆင္မေျပဘူးေလ...။
မီးလည္း ခ်ီးစားေနရေတာ့ (ေအးပါ စားစား)
အေၾကြးေတြလည္း အလီလီ (တန္းျပင္ေပးလိုက္တယ္) ပဲ။
မ်ိဳသူေတြနဲ႔ ေတြ႔ပီး ေတာင္းေပၚက ျခင္မကို ေမ့မတြားပါနဲ႔ (ေတာင္ေပၚက ခ်င္းမကိုမေမ့ဘူးေဟ့ တသက္လံုး)။
ကိုယ္လံုး ပ်ံလာပါေနာ္ (ေတာင္ပံေပါက္တဲ့ေန႕ထိေစာင့္ေပေတာ့)။
မီးေဆာင့္ေနမယ္... မီး ေဆာင့္ျပီးရင္း ေဆာင့္ေနမွာပါ (ေအး..တိုင္နဲ႕ေခါင္းနဲ႔သာ ေသေအာင္ေဆာင့္ေပေတာ့)။
မီးစာ ရွည္သြားပီမို႕ ေတာ္ေသပီ (မီးစာကုန္ျပီး မီးေသမွပဲ)

ျခစ္တဲ့မီး (မီးျခစ္ေပါ့)

*စပလင္မွားရင္ခြင့္လႊတ္ပါ*

Technorati tags:
Funny, Joke, Myanmar Joke, Myanmar Funny, ဟာသ, ရီစရာ, ျမန္မာဟာသ, ရီစရာ ေမာစရာ, အပ်င္းေျပ

ဖတ္ဖူးခဲ့ေသာ ဟာသမ်ား - ၃

မယားဓါတ္ပံု
မယား - ရွင္ ကြ်န္မဓါတ္ပံုကုိ ေန႔တုိင္း ရံုးတက္တဲ့အိတ္ထဲထည့္ထည့္ထားတယ္။
ဘာလုိ႔လဲ။

လင္ - ေၾသာ္ ဘယ္ေလာက္ ၾကီးမားတဲ့ အခက္အခဲေတြ ၾကံဳရပါေစ
မင္းဓါတ္ပံုကုိၾကည့္လုိက္တာနဲ႔ အားလံုးကုိေက်ာ္လြားနုိင္ခဲ့တယ္။

မယား - ၾကည့္စမ္း
ကြ်န္မဟာ ရွင့္အတြက္ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ တန္ဖုိးရွိသလဲေနာ္။

လင္ - ဟုတ္ပါ့

မင္းဓါတ္ပံုကိုၾကည့္ၿပီး ငါ့ကုိယ္ငါ ျပန္ေမးၾကည့္တယ္
"ဒီထက္ဆုိးတဲ့ အခက္အခဲ ဘာရွိနုိင္ဦးမွာလဲ" လုိ႔



ေနာင္တ
ညတစ္ည သန္းေခါင္ယံအခ်ိန္တြင္ ဇနီးျဖစ္သူတစ္ေရးႏိုးလာ၍ ေယာက္်ားျဖစ္သူကိုရွာရာ မီးဖိုေခ်ာင္ထဲ၌ ရိွဳက္ၾကီးတငင္ ငိုေၾကြးေနသည္ကို ေတြ ့လိုက္ရေလသည္။

ဇနီး ။ ေမာင္…ဘာၿဖစ္လို ့ငိုေနတာလဲ

က်ား ။ တို႔တေတြ သမီးရည္းစားဘ၀ခ်ိန္းေတြ႔တုန္းက မင္းအေဖၾကီးနဲ့မိသြားေတာ့
မင္းအေဖၾကီးေျပာတဲ့့စကားကိုု မင္းမွတ္မိေသးရဲ႕လား…။
မင္း ငါ့သမီးကို အတည္ယူမွာလား…
မယူရင္ေတာ့ေထာင္ထဲမွာ အႏွစ္ႏွစ္ဆယ္ သြားေနေပေတာ့ ဆိုတာေလ..

ဇနီး ။ မွတ္မိသားဘဲ… အဲဒါဘာျဖစ္လို႔လဲ

က်ား ။ ေအး….အဲဒီတုန္းက ေထာင္သာက်ခဲ့ရင္ ဒီေန ့လြတ္ၿပီ ..အီး ဟီးဟီးဟီး …ရႊတ္..



သတင္းသံုးခု
ခြဲစိတ္ကုသခံထားေသာ လူနာထံ ဆရာ၀န္ လာၾကည့္သည္။

ခင္ဗ်ားကို သတင္းသံုးခုေျပာစရာရွိတယ္

တစ္ခုက မေကာင္းတဲ့သတင္း
ေနာက္တစ္ခုက ေကာင္းတဲ့သတင္း
အဲ ေနာက္ဆံုးတစ္ခုကေတာ့ အေကာင္းဆံုးပဲ

မေကာင္းတဲ့သတင္းကစေျပာမယ္
မျဖတ္ရမဲ့ ခင္ဗ်ားေျခေထာက္ကို ကၽြန္ေတာ္တို ့မွားျဖတ္မိတယ္

ေကာင္းတဲ့သတင္းကေတာ့ ျဖတ္ရမယ့္ ေျခေထာက္ကို
ကြ်န္ေတာ္တို ့ထပ္ျဖတ္ေပးမယ္….

အဲ …..အေကာင္းဆံုး သတင္းကေတာ့ ေဘးခန္းကလူနာက ခင္ဗ်ားရဲ႕ရွဴးဖိနပ္ကို သူ၀ယ္မယ္တဲ့



အေမတာ၀န္ယူတယ္
"ေမေမ သမီး ဒီလူ ့ကို လက္မထပ္ခ်င္ဘူး၊ သူက ဘုရားမဲ့၀ါဒီ၊
ငရဲ ရွိတယ္ဆိုတာ သူမယံုဘူး"

"လက္သာထပ္လိုက္ပါ သမီးရယ္၊ ငရဲရွိတယ္ဆိုတာ သူသိသြားေအာင္ လုပ္ဖို ့
ေမေမ့တာ၀န္ ထားလိုက္ပါကြယ္"



ကယ္တင္ရွင္
ဇိမ္ခံသေဘၤာေပၚတြင္ လိုက္ပါလာေသာ အပ်ိဳေခ်ာတစ္ဦး၏ ေန႔စဥ္မွတ္တမ္းတြင္ ေအာက္ပါအတိုင္းေရးသားထားသည္။

ပထမေန႔… အပ်ံစားသေဘၤာျဖစ္သည္။
သေဘၤာေပၚရွိ ေယာကၤ်ားမ်ားတြင္ captain သည္ အေခ်ာဆံုး အခန္႔ဆံုး ျဖစ္သည္။

ဒုတိယေန႔… ထမင္းစားခန္းတြင္ captain ႏွင့္တစ္စားပဲြတည္း က်သည္။

တတိယေန႔… သေဘၤာကို captain က လို္က္ျပသည္။
ထို႔ေနာက္ ခ်စ္ေရးဆိုသည္။

စတုတၳေန႔…. ယေန႔ည သူ၏အခန္းသို႔မလာပါက သေဘၤာကို ေမွာက္ပစ္မည္ပာု ျခိမ္းေျခာက္သည္။

ပဥၥမေန႔… မေန႔က ညက ခရီးသည္ 380 ႏွင့္ သေဘ္ာသား 120 တို႔၏ အသက္ကို ကၽြန္မ
ကယ္တင္လိုက္ရသည္။



မင္းေၾကာင့္
လင္မယားမ်ား သစၥာေဖာက္မႈ အေၾကာင္းကို ေခါင္းစဥ္တပ္ကာသေဘၤာသားမ်ားအား ေပာာေျပာပဲြလုပ္သည္။

လင္မယားအခ်င္းခ်င္း သစၥာေဖာက္ျခင္းသည္ မဆန္းေတာ့ေၾကာင္းရာခိုင္ႏႈန္းအရ မင္းသား၊ မင္းသမီးမ်ားသည္ သစၥာအမဲ့ဆံုး ျဖစ္ေၾကာင္း၊
အားကစားသမားမ်ားက ဒုတိယေနရာမွာ ရွိေနျပီး၊
သေဘၤာသားမ်ားက တတိယေနရာေရာက္ေနျပီျဖစ္ေၾကာင္း ပို႔ခ်သူက ရွင္းျပသည္။

ထုိအခါ သေဘၤာသားတစ္ေယာက္က"ကြ်န္ေတာ္ သေဘၤာလုိက္ေနတာ ႏွစ္ 20 ရွိေနျပီ၊ အိမ္ကမိန္းမကို တစ္ခါမွသစၥာမေဖာက္ဖူးဘူး"

ထုိအခါ ေဘးမွသေဘၤာသားမ်ားက "မင္းလို ေကာင္မ်ိဳးေၾကာင့္ငါတို႔ေတြ တတိယေနရာေရာက္ေနတာေပါ့ကြ"
ပာု မေက်မနပ္ျပန္ေျပာၾကေလသည္…



မင္းသိမွာေပါ့
A: "ေပာ့ ဂြ်န္ မင္း ဘုရားသခင္ကို သိလား"

B: "ပာင့္အင္း မသိဘူး"

A: "အဲဒါေျပာတာေပါ့ မင္းသာ ေသာၾကာနဲ႔ စေနေန႔ညတိုင္းဖြင့္တဲ့ ဘာသာေရးသင္တန္းကိုလာရင္ သူ႔ကို
သိမွာေပါ့"

B: "မင္းကေရာ ကာရုိးလ္ကိုသိလို႔လား"

A: "ပာင့္အင္း မသိဘူး"

B: "အဲဒါေျပာတာေပါ့ မင္းသာ ေသာၾကာနဲ႔ စေနေန႔ညတိုင္းဖြင့္တဲ့ ဘာသာေရးသင္တန္းကို မလာရင္
မင္းမိန္းမဆီကို လာေနတဲ႔ ကာရုိးလ္ကို သိမွာေပါ့"

Technorati tags:
Funny, Joke, Myanmar Joke, Myanmar Funny, ဟာသ, ရီစရာ, ျမန္မာဟာသ, ရီစရာ ေမာစရာ, အပ်င္းေျပ

picture လွလွေလးေတြ - ၁

သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ဆီက ရထားတဲ့ picture ေလးေတြ လွလို႔ တင္ေပးထားပါတယ္။

Technorati tags:
picture လွလွေလးေတြ, picture, art, photo, ဓါတ္ပံု, ရုပ္ပံု, image

ေၾသာ္ မိန္းကေလးေတြ....... မိန္းကေလးေတြ.......

ေရာဘတ္တစ္ေယာက္ အလုပ္ထဲမွာ အဆင္မေျပတာေတြမ်ားေနတယ္။
စိတ္ဖိစီးမႈေတြ၊ စိတ္ညစ္စရာေတြက မ်ားလြန္းလို႔ တစ္ညေနရံုးအဆင္း ကမ္းေျခဘက္ ခဏသြားရင္း အပန္းေျဖေနမိတယ္။
ဒါနဲ႔ျပန္ခါနီးေတာ့ တကိုယ္တည္း ညည္းမိလိုက္တယ္။

"ငါဘ၀ႀကီးႏွယ္ ကံမေကာင္းလိုက္ပံုမ်ား၊ ေကာင္းမႈကုသိုလ္ေတြလည္း လုပ္ခဲ့ပါတယ္
ဘုရားသခင္ကိုလည္း ယံုၾကည္ခဲ့တာပဲ
ခုေနမ်ား ငါ ဒုကၡေရာက္ေတာ့ ကူညီမယ့္သူေတာင္မရွိဘူး"


အဲဒီအခ်ိန္_______
ေကာင္းကင္ေပၚက ျဗဳန္းကနဲ အသံတစ္ခု ၾကားလုိက္ၿပီး သူ႔ကိုေမးတယ္.......

"ေရာဘတ္ မင္းျဖစ္ေနတာေတြကိုငါသိတယ္
မင္းရဲ႕ ကုသိုလ္ေတြအတြက္လည္း ခံစားခြင့္ရမယ္
မင္းလုိခ်င္တဲ့ ဆုသံုးခုေတာင္းပါ" တဲ့


ဒါနဲ႔
ေရာဘတ္တစ္ေယာက္ ခဏေလာက္စဥ္းစားလိုက္တယ္။

၁။ "ေဒၚလာ ၁ သန္း လိုခ်င္တယ္"

ျပန္ရင္ မင္း အေကာင့္ထဲမွာ သြားထုတ္လုိက္ပါ။

(အဟား ဒီလိုဆိုဟန္က်တယ္)


၂။ "ေနာက္ဆံုးေပၚ မာစီဒီး ၁စီးလိုခ်င္တယ္"

မင္းအိမ္ကကားဂိုေဒါင္ထဲမွာထည့္ထားလိုက္ၿပီ။

ေနာက္ဆံုးဆုကို ေတာင္းဖို႔ ေရာဘတ္စဥ္းစားလိုက္တယ္။


၃။ "ကြၽန္ေတာ့္ အိမ္ကေန ဟာ၀ိုင္အီကို တိုက္ရိုက္သြားႏိုင္တဲ့ အျမန္လမ္းတစ္ခုလိုခ်င္တယ္"

ဘုရားသခင္ကျပန္ေျပာတယ္။
"ေရာဘတ္....... တျခားဟာတစ္ခု ေတာင္းလို႔မရဘူးလား။
လမ္းတစ္ခုေဖာက္ဖို႔က်ေတာ့ တျခားလူေတြကို ဆံုးရံႈးမႈေတြျဖစ္ေစႏုိင္တယ္ေလ။
သူတို႔ ပိုင္တဲ့ အိမ္ေတြ အေဆာက္အဦေတြကို ဖယ္ျပစ္ရမွာ"

ေရာဘတ္စဥ္းစားၾကည့္လိုက္တယ္။
အင္းဟုတ္သားပဲ
ဒါဆို ဘာေတာင္းရမလဲ
အဲ.......သူ႔မိန္းမကို သတိရလုိက္တယ္။
ဟုတ္ျပီ ဟန္နီနဲ႔ ငါနဲ႔ ခဏခဏ ရန္မျဖစ္ရေအာင္.......

"အို....... ဘုရားသခင္
ကြၽန္ေတာ္မွာ မိန္းမေတြကို နားလည္ႏိုင္တဲ့ စိတ္စြမ္းအင္မ်ိဳး ရခ်င္ပါတယ္
သူတို႔ ငိုတဲ့အခါ၊ ကြၽန္ေတာ့္ ရံုးကျပန္လာတဲ့အခ်ိန္ ဘာမွမေျပာပဲ စိတ္ေကာက္တဲ့အခါ၊
သူတို႔ တခုခု လုပ္ေနရင္း ျပံဳးတာျမင္လိုက္လို႔ ဘာလဲလို႔ ေမးရင္ ဘာမွ မဟုတ္ဘူးေျဖတဲ့အခါ၊ မီးဖိုေခ်ာင္ကထြက္လာၿပီး မ်က္ႏွာမေကာင္းဘူးထင္လို႔ ဘာျဖစ္လဲေမးရင္ ဘာမွမျဖစ္ပါဘူးဆိုျပီး ေဘာက္ဆတ္ဆတ္ ေျဖသြားတဲ့ အခါ၊
အဲဒီလို နားမလည္ႏိုင္ေအာင္လုပ္တဲ့ အခါတိုင္းမွာ သူတို႔စိတ္ထဲမွာ ဘာေတြစဥ္းစားေနလဲ ဆိုတာ သိႏိုင္တဲ့ သူတို႔ကို နားလည္ႏိုင္တဲ့ စြမ္းအင္မ်ိဳး ကြၽန္ေတာ္လိုခ်င္ပါတယ္" လို႔
ေရာဘတ္ကေျပာခ်လိုက္တယ္။

သူ႔စကားအရွည္ႀကီးကို နားေထာင္ျပီးတဲ့အခ်ိန္မွာ စကၠန္႔အနည္းငယ္ေလာက္ တိတ္ဆိတ္သြားတယ္။
ၿပီးေတာ့ သက္ျပင္းတခ်က္ခ်ၿပီး ဘုရားသခင္ရဲ႕စကားသံထြက္လာတယ္။

"ေရာဘတ္....... ဟာ၀ုိင္အီ ကိုသြားမယ့္ အျမန္လမ္းက ဘယ္ႏွစ္လမ္းသြားလိုခ်င္တာလဲ" တဲ့.......



ေၾသာ္ မိန္းကေလးေတြ....... မိန္းကေလးေတြ.......
ဘုရားသခင္ က ေတာင္ ေၾကာက္ ရ ပါလားေနာ္.....
း) း) း)


Technorati tags:
ေၾသာ္ မိန္းကေလးေတြ....... မိန္းကေလးေတြ......., မိန္းကေလးေတြ, မိန္းကေလး, မိန္းမ, ဟာသ, ရီစရာ, Funny, Joke, ျမန္မာဟာသ, Myanmar Funny, Myanmar Joke

SAND ART

ဒီ ဗြီဒီယို ဖိုင္ေလးက ကၽြန္ေတာ့္ေမးလ္ကို အစ္ကိုတစ္ေယာက္က ပို႔ေပးထားတာေလးပါ။
ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ၾကိဳက္တယ္ဗ်။
ၾကည့္ ၾကည့္လိုက္ၾကပါ။
ခင္ဗ်ားတို႔လဲ ၾကိဳက္မယ္ထင္ပါတယ္။
သဲ နဲ႔ ပံုစံေလးေတြ ေဖၚျပသြားတာမ်ိဳးေလးေလ.......

Technorati tags:
Sand Art, Sand, Art, Performance, Video, Video

ဖတ္ဖူးခဲ့ေသာ ဟာသမ်ား - ၂

စင္ကာပူတြင္ အလုပ္လုပ္သူမ်ား ေအာင္ျမင္ေရးအတြက္ လိုက္နာဖြယ္ နည္းလမ္းမ်ား.....

၁) ရုံးခ်ိန္ကို ၁-စကၠန္႔မွ် ေနာက္မက်ပါေစႏွင့္

ရုံးေရာက္ျပီးမွ မိတ္ကပ္လိမ္း၊ မနက္စာစား၊ အီအီးပါ စသည္မ်ားလုပ္ပါ။

၂) ေန႔လည္အိပ္ငိုက္လ်င္ အိပ္သာသုိ႔ ခ်က္ခ်င္း ေျပးျပီးအိပ္ပါ။ သူေဌးမရိပ္မိပါေစႏွင့့္။

၃) အလုပ္ေျပာင္းလိုလ်င္ အနည္း ဆံု: LV သို့ Gucci အိပ္တလံုးေဆာင္ထားပါ၊
TAKA မွ တလံုးစိန္ (အလံုးၾကီးၾကီး) လက္စြပ္၀တ္ႏိုင္လွ်င္ ရာထူး ျမင့္ျမင့္ရမည္။

ဘာမွ မတတ္ခ်င္ေန ထိုအသံုးေဆာင္ မ်ားႏွင့္ သစ္လြင္ေသာ အ၀တ္အစားမ်ား ၀တ္ျပီး အင္တာဗ်ဴး လုပ္သူအား ရယ္ေမာ၍ စကားေျပာပါ။

(LV အိတ္ေစ်းၾကီး၍မ၀ယ္နိုင္သူမ်ား မေလးရွားတြင္ အင္မတန္ေသသပ္ေသာ အတုရွိသည္။)

၄) အလုပ္၀င္ျပီး၍ ဘာမွမလုပ္တတ္လ်င္ နီးစပ္ရာ သူေဌးတေယာက္ထံ အျမန္ကပ္၍ နွာေခါင္း သံျဖင့္ စကားေျပာပါ။ ရာထူးပါတက္မည္။ (သတိ၊ မိန္းကေလးမ်ားအတြက္သာ)

၅) နာမက်န္းခြင့္ MC ယူခ်င္လ်င္ ကတိုးႏွာရွဳေဆးကို သူေဌးအလစ္တြင္ ရွဳ၍ သူေဌးေရွ႕ တြင္ ဟတ္ခ်ဳိး ခန ခန ေခ်ပါေလ။
သူ သတိျပဳမိ၍ ေမးလွ်င္ မ်က္ႏွာကို အတတ္ႏိုင္ဆံုး ညိွဳးထားျပီး flu ဟုသာေျဖပါ။
ေျဖျပီး ၂ စကၠန္႔ မွစ၍ အနည္း ဆံုး ခြင့္ (၃) ရက္ ကို ျငိဳျငင္မႈကင္းစြာျဖင့္ ရရွိမည္ျဖစ္သည္။
(သတိ- ေဆးခန္းမ်ားႏွင့္ စာခ်ဳပ္ခ်ဳပ္ထားေသာ ရုံးမွ ၀န္ထမ္းမ်ား ဒီနည္းမသံုးရ ခ်က္ခ်င္းျပဳတ္ႏိုင္သည္)

၆) ဒီအမွားက ငါလုပ္တာမဟုတ္ဘူး နင္လုပ္တာ ဆိုေသာ ျပန္လွန္ေျပာဆိုမွဳမ်ားကို ေ၀းႏိုင္သမွ်ေရွာင္ရွားပါေလ။

ကိုယ္လုပ္တာမဟုတ္လင့္ကစား ဒီကိစၥ ငါမသိလုိက္ဘူး ဒါေပမယ့္ ေနာက္တခါ က်ရင္သတိထားမွျဖစ္မယ္
ဒီတစ္ၾကိ္မ္ေတာ့ ၀မ္းနည္းပါတယ္လို႔ ေျပာလိုက္ပါ။ အခန္႔သင့္လွ်င္ သင္ သူေဌးမွေကၽြးေသာေန႔လည္စာပါ စားရကိန္းရွိသည္။

ရ) သူေဌးႏွင့္ ေတြ႔လွ်င္ ရုိေသစြာ လမ္းဖယ္ေပးျခင္း ကိုယ္ကို ကိုင္းညႊတ္၍ စကားေျပာျခင္း မျပဳလုပ္ရ။
(ျမန္မာ့ ယဥ္ေက်းမႈမ်ား မလိုအပ္ပါ)

သူေဌးအား သူ႔ နာမည္သာေခၚပါ .... နာမည္ေရွ႕တြင္ ေဟ့ ဘယ္သူ စသည္ျဖင့္ ေခၚႏိုင္သည္။
မလိုက္နာပါက ရာထူးမတက္သည့္အျပင္ နင္းျပားပံုစံံျဖင့္ ဆက္ဆံျခင္းခံရမည္။

ယံုၾကည္စြာ က်င့္သံုးၾကည့္ပါ၊
လက္ရွိရာထူးတြင္ မုခ်ခုိင္ျမဲမည့္အျပင္ လစာပါတိုးႏိုင္သည္။

Technorati tags:
Funny, Joke, Myanmar Joke, Myanmar Funny, ဟာသ, ရီစရာ, ျမန္မာဟာသ, ရီစရာ ေမာစရာ, အပ်င္းေျပ

ဖတ္ဖူးခဲ့ေသာ ဟာသမ်ား - ၁

ခ်စ္လို႔က်ီစယ္......

အရူးေဆးရံု တစ္ခုမွာပါ။
အရူးတစ္ေယာက္ဟာ ေသြးစြန္းေနတဲ့ ဓါးတစ္ေခ်ာင္းကိုင္ၿပီး လွည့္ပတ္ေျပးေနတယ္။
ဆရာ၀န္ေတြက သူ႕ကိုဖမ္းၿပီး ဘာလို႕ ဓါးႀကီးကိုင္ၿပီး
ေလွ်ာက္ေျပးေနတာလဲလို႕ေမးေတာ့သူ က

“ ကၽြန္ေတာ္ ကၽြန္ေတာ့္ကုတင္ေဘးက ေကာင္ကို စေနတာဗ်။
ကၽြန္ေတာ္ သူအိပ္ေနတုန္း သူ႕ေခါင္းကို ျဖတ္ၿပီး အိမ္သာ ထဲမွာ ၀ွက္ထားတာ။
သူျပန္ႏႈိးလာရင္ ရွာလို႕ေတြ႕ေတာ့မွာ မဟုတ္ဘူး။ ဟီဟီဟီ။ ” တဲ့........



************************************************************



ခိုင္ပံု ခန္႔ပံု (ခိုင္ခန္႔ပံု)

ကိုယ္ကုိယ္တိုင္ ျပဳလုပ္ေရာင္းခ်တဲ့ လွေတာသားဆီမွ သက္ကယ္၀ယ္ထားသူတစ္ေယာက္ဟာ ေနာက္ထပ္သက္ကယ္ထပ္၀ယ္ဖို႔ေရာက္လာပါတယ္။

"ေစ်းေလွ်ာ့ဦးဗ်ာ၊ သံုး ေလး ရက္တုန္းက ၀ယ္သြားတဲ့ ခင္ဗ်ား သက္ကယ္ေတြ ေတာ္ေတာ္ညံ့တာပဲ၊ လိပ္ျပာနားတာေတာင္ ေပါက္ထြက္သြားတယ္ဗ်ာ။ "

လွေတာသားအခ်င္းခ်င္း ဒီလိုလာေျပာလို႔မရ၊ သက္ကယ္ေရာင္းတဲ့ လွေတာသားျပန္ေျပာလိုက္ပံုက.......

"မေတာ္တာ လာမေျပာနဲ႔ငါ့ေကာင္၊ ငါ့သက္ကယ္မိုးထားတဲ့အိမ္အမိုးေတြ ခိုင္လိုက္ပံုမ်ား ေလယာဥ္ပ်ံေတာင္ အေရးေပၚဆင္းနားလို႔ရတယ္" တဲ့ဗ်ာ.......


**************************************************************


၀မ္းသြားသူ ဇနီးအေၾကာင္း

ဆရာ၀န္တစ္ဦးထံ ညၾကီးမင္းၾကီး လွေတာသားတစ္ေယာက္ ေမာၾကီးပန္းၾကီးအေျပးေလးေရာက္လာတယ္။

"ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမ ၀မ္းေလွ်ာေနလို႔ ဆရာ"

"ဘယ္လို ေလွ်ာသလဲ"

"ေလွ်ာလိုက္ပံုကေတာ့ ဆရာေရ႕၊
မူး တူးေျမာင္းၾကီး က်ိဳးက်သလားမွတ္ရ"

ဆရာ၀န္ ေတာ္ေတာ္ရီခ်င္ေပမယ့္ ထိန္းျပီး ဆက္ေမးတယ္

"ဘာေတြစားမိလို႔လဲဗ်"

"စားတာကေတာ့ စားေကာင္းတာမွန္သမွ် သူအကုန္စားတာပဲ၊
မစားတာဆိုလို႔ ေျခႏွစ္ေခ်ာင္းဆို ေလွကား၊
ေျခေလးေခ်ာင္းဆို ကုတင္ ပဲ က်န္မယ္"

ဆရာ၀န္ေတာ္ေတာ္ ရီခ်င္ေနပါျပီ။
ျပံဳးစိစိနဲ႔ ထပ္ေမးရျပန္ေပါ့

"ခု ဘယ္လိုေနလို႔လဲ"

"အလိုေလး ဆရာေရ႕၊
၀ါဒိုင္က ၀ါပံုၾကီး မိုးမိထားသလားမွတ္ရ၊
ေပ်ာ့အိျပီး ျဖဴဖပ္ျဖဴေရာ္ျဖစ္ေနတာပဲ" တဲ့.......


****************************************************


က်ဳပ္က ပိုေသခ်ာပါတယ္

ဆရာ၀န္။ ။ "အင္း....... ခင္ဗ်ားေရာဂါက နမိုးနီးယားပဲဗ်"

လူနာ ။ ။ "ေသခ်ာရဲ႕လားဆရာရယ္
ဟိုတေလာက ကၽြန္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ကို နမိုးနီးယားဆိုျပီး ဟိုဘက္ခန္းက ဆရာ၀န္ ကုလိုက္တာ
အဲဒီလူနာေသေတာ့ ငွက္ဖ်ားေရာဂါနဲ႔ေသတာဗ်"

ဆရာ၀န္။ ။ "အင္း....... ဒါေတာ့ မစိုးရိမ္ပါနဲ႔ဗ်ာ
က်ဳပ္က ပိုေသခ်ာပါတယ္
က်ဳပ္ကသာ နမိုးနီးယားလို႔ ဆံုးျဖတ္လိုက္
အဲဒီလူ နမိုးနီးယားနဲ႔ပဲ ေသမွာပါ
ဒါေတာ့ စိတ္ခ် ကိုယ့္လူ"


*********************************************


ျပန္လာေပးပါတယ္

"ခင္ဗ်ားတို႔ အိမ္နီးနားခ်င္းေတြ ပစၥည္းေတြငွားသြားရင္ ျပန္လာေပးၾကရဲ႕လားဗ်ာ
က်ဳပ္တို႔ အိမ္နီးနားခ်င္းေတြကေတာ့ ဘယ္ေတာ့မွ ပစၥည္းငွားျပီး ျပန္လာမေပးခ်င္ၾကဘူး"

"ဟာ ျပန္လာေပးပါတယ္ဗ်။
ေႏြမွာငွားသြားတဲ့ ယပ္ေတာင္ေတြ မိုးတြင္းက်ေတာ့ ျပန္လာေပးတယ္။
မိုးတြင္းမွာ ငွားသြားတဲ့ ထီးေတြ ေဆာင္းတြင္းက်ေတာ့ ျပန္လာေပးေရာ။
ေဆာင္းတြင္းမွာ ငွားသြားတဲ့ ေစာင္ေတြ ေႏြလဲေရာက္ေရာ ျပန္လာေပးၾကေရာဗ်

Technorati tags:
Funny, Joke, Myanmar Joke, Myanmar Funny, ဟာသ, ရီစရာ, ျမန္မာဟာသ, ရီစရာ ေမာစရာ, အပ်င္းေျပ